Не хочу быть "жилеткой" для чужих слез

Что может быть неприятнее, чем чужие слезы и жалобы? Нет, понятно, что время от времени всем нам хочется поделиться с кем-то не только своими радостями, но и проблемами и неприятностями. Но что делать, если ваш знакомый злоупотребляет вашим временем и вниманием, бесконечно сетуя на свою злополучную судьбу? Особенно обидно, если в роли жалобщика выступает мужчина, за которым так хочется почувствовать себя как за каменной стеной. У кого есть предпосылки для того, чтобы стать жилеткой для чужих слез, и как этого избежать?

Кто в "группе риска"

Среди потенциальных "жилеток" несколько категорий, которым буквально на роду написано выслушивать чужое нытье и жалобы.

Призвание – психолог. Таким людям нравится выслушивать исповеди близких – и не очень! – людей и давать им советы, к тому же тот факт, что к ним прислушиваются, повышает их самооценку.

Неумение отказывать. Человек бесконечно выслушивает жалобы друзей и знакомых потому, что не может им отказать – он просто не умеет этого делать. Возможно, в детстве родители отказывали ему абсолютно во всем или, наоборот, в ответ на свои просьбы он никогда не слышал слова "нет".

Любопытство – не порок. Чужой жизнью интересуются и те, кого к этому подталкивает элементарное любопытство: подробности чужой жизни для таких людей – настоящее удовольствие, в котором они не могут – или не хотят – себе отказывать.

На чужом опыте. Погружаясь в чужую личную жизнь, используя так называемый прием переключения, человек на какое-то время забывает о собственных проблемах. Когда же он к ним возвращается, они порой уже не кажутся ему такими ужасными, к тому же он может найти выход из положения, которое до этого казалось безвыходным.

Ты – мне, я – тебе. Своеобразный бартер, при котором люди договариваются: сегодня один жалуется другому на свои проблемы, а завтра они меняются местами. Налицо – своеобразная психологическая взаимопомощь, во время который близкие люди "работают" друг у друга психоаналитиками.

Как не стать "жилеткой"

Если общение с подругой или любимым человеком, которые обожают жаловаться, приносит вам как минимум недовольство, а как максимум раздражение, надо принимать меры.

Ограждаем себя от чужих жалоб. Точнее, отвечаем отказом на очередную просьбу выслушать длинный рассказ на тему "как ужасна жизнь". Тем более что этот полезный навык – отказываться от неприятных для вас вещей – пригодится не только в данной ситуации, но и во многих других. Если кто-то бесконечно надоедает вам жалобами и истериками, лучший способ избавиться от этого – разозлиться: "Да когда же это кончится?!" После этого сказать "Прости, но я больше не могу выслушивать твое нытье!" будет гораздо легче.

Не переступайте границы дозволенного. Если нет возможности избежать тягостного разговора вообще, постарайтесь установить некие границы, за которые жалобщикам переступать запрещено. Согласившись выслушать друга или подругу, сразу же четко очерчивайте рамки: "У меня есть всего десять минут, потом мне надо будет убегать – у меня назначена встреча. Постарайся уложиться". Это не только отрезвит, но и мобилизует собеседника. К тому же, использовав такой прием несколько раз, вы приучите своего визави к дисциплине.

Негатив – в конструктивное русло. Переводите общение с жалобщиком в деловое, конструктивное русло. Остановите поток излияний простым вопросом: "Чем я могу тебе помочь?" Такое средство является наиболее действенным, если слезы по поводу своей незавидной участи льет мужчина. Возможно, услышав его в первый раз, собеседник обидится, ему ведь нужны не ваши действия, а возможность высказаться, а то и выплакаться. Но со временем человек научится излагать свои просьбы по возможности лаконично и кратко, а вы избежите погружения в омут чужих проблем.

Страна советов. Если вы понимаете, чточеловеку нужен ваш совет, не отказывайте, но делайте это осторожно, чтобы у него впоследствии не было повода обвинить вас в своих промахах и неудачах – ведь именно вы его этому научили. Не преподносите свое мнение как истину в последней инстанции: "Непременно сделай так и так!" Лучше выберите более дипломатичное высказывание: "У меня есть только мой личный опыт, я в аналогичной ситуации сделала то-то и то-то, но как поступить в данном случае, решать только тебе".

Если же вы не знаете, что посоветовать, то лучше вообще ничего не говорите. Объясните свое нежелание высказываться так: "Знаешь, я никогда не была в таком положении, поэтому не знаю, как поступила бы на твоем месте".

Участи выгребной ямы – нет! Ну, и, наконец, самое главное: избегайте участи выгребной ямы. Если вы понимаете, что нужны человеку только в этом качестве, и он постоянно "сливает" в вас свой жизненный негатив, прекращайте такие отношения – ни к чему хорошему такая "вампирская" дружба вас не приведет.