Сибирские хулиганы, смущающиеся кавказцы, колоритные поморы и другие во второй 1/8 Краснодарской лиги
Продолжаем повествование о восьмушках. Вторая половина команд, согретых анапским солнцем и немножко вином, предстала 30 апреля на второй игре 1/8 финала Центральной Краснодарской лиги в составе:«Современник», Краснодар«МайЯми», СамараСборная города ГрозныйЖенско-мужская Сборная «Саша», БФУ им. И. Канта, Калининград«Клуб литераторов республики Башкортостан», Уфа«Новое поколение», Пенза«В объективе», МГУТУ им. Разумовского, МоскваСборная САФУ «Поморы», Архангельская область«Экскурсия по городу», Новосибирск
Путевки в четвертьфиналы, так называемые «билеты в лето» (а четвертьфиналы пройдут летом в Анапе) выдавала все та же пятерка членов жюри:
Артем Скляр – Сборная Краснодарского края «Краснодар-Сочи», Высшая лига; Светлана Листова – Сборная Краснодарского края «Краснодар-Сочи», Высшая лига; Илья Кулешов – «Женская сборная ЮФУ «Ррр» (Ростов-на-Дону), Премьер лига; Наталья Чеботарева – «25-ая» (Воронеж), Высшая лига; Игорь Морозов – директор Центральной Краснодарской лиги. Командам предстояло сыграть приветствие с антрактом на биатлон.
"Современник", Краснодар – 3,2. "Мы шутим в ногу со временем", - заверяли ребята. И действительно пытались шутить актуально.- 1 июня в силу вступит закон, запрещающий курить в общественных местах. Итак, на улице. (Парень покуривает, подходит полицейский).- Я тебя предупреждал, здесь не курить?- Где хочу, там и курю.- Ну, я тебя предупреждал. (Уходит, возвращается с огнетушителем, резко бьёт по лицу им курильщика). Я же тебя предупреждал! Предупреждал!На этом актуал закончился. С задачей раскачки зала команда справилась посредственно.
Продолжает "МайЯми", Самара – 4,0. Женская команда. На эту игру привезли мужчину.- Это еще кто?- Это мой младший брат.- А почему он выглядит как сорокалетний мужик?- Он весь в папу.- Может хряпнем?!- Что?!- Да он шутит, он же закодированный.- А вы не жирные.- Ну это он просто учится делать комплименты. А вообще он безобидный (бьет по попе). Дима, рано. На счет «три»! Раз, два… (Замахивается).- Вы что, с ума сошли. Пошел вон отсюда! А мы начинаем.
Далее чисто женский юмор. Финалят номером «Елена Малышева на передаче "Криминальная Россия"».- Дорогой мой, скажите, как вас зовут?- Сиплый.- Так, Андрей, что Вы натворили?- Я украл автомагнитолу из тачки.- Прекрасное преступление, но это все произошло из-за его плохого зрения. Если бы у него было хорошее зрение, то он бы увидел, что это машина местного прокурора. Поэтому кушайте побольше морковки, черники.Девушки оставили приятное впечатление, юмор улыбнул, но не более.
Сборная города Грозный – 4,8 начинает с хорошей пародии на Рамзана Кадырова:- Ну что, рассказывайте, куда едете?- Рамзан Ахматович, у нас 1/8 финала в Анапе.- 1/8? Это что такое? Я только финал знаю. Да ладно, шучу. Пока вы ко мне ехали, я придумал для вас шутку. Мне очень нравится. Думаю, она там разорвет. Если не разорвет, мне позвоните, я приеду. Приеду и сам покажу, потому что я ее по-своему вижу. Короче, шутка вот такая: «Я прыгаю с парашюта и дергаю кольцо, но парашют не раскрывается. Дергаю кольцо запасного парашюта, но он тоже не раскрывается…». И тут надо добить.(Команда о чем-то шепчется).- Министры предлагали вот такой вариант - типа я рву на себе рубашку, а под ней у меня футболка Супермена, и я улетаю оттуда.- Очень смешно, Рамзан Ахматович, очень смешно!- Но мне не нравится такой вариант.- Да, вы правы, это не очень смешно.
Поздоровавшись с Михаилом Гуликовым засмущались, но не надолго и перешли к номерам. Закончили очередной пародией на Главу Ченской Республики.- Добрый день, уважаемые телезрители, в эфире передача "Поле Чудес", с нами играет тройка министров, крутите барабан. Внимание вопрос, кто судил матч Терек - Рубин? Ближе всех ко мне стоит министр финансов. Вам слово.- Рамзан Ахматович, тут вам жена просила передать варенье, сама делала.- А отчет она не просила случайно передать? А то я не знаю, куда делись деньги из бюджета.- Нет.- А вот намекните ей легонько. Сектор "Банкрот" на барабане! Министр спорта, крутите барабан. Я напоминаю вопрос (включается рингтон Григория Лепса «Я уеду жить в Лондон»). Министр финансов, прошу, поставьте ваш телефон как минимум на беззвучный. Министр спорта, я напоминаю вопрос, кто судил матч Терек – Рубин?- Можно слово целиком назвать?- Ну, рискните.- Козел!- Вы че, с ума сошли, какой козел? Вы же министр спорта! Вы что в футболе не разбираетесь? Судья судил матч, судья! Сектор "Увольняю" на барабане!Хорошо начали, хорошо закончили и середину не провалили.
Женско-мужская Сборная "Саша", БФУ им. И. Канта, Калининград – 4,4. По всему приветствию проходит тема взаимоотношений между Россией и Германией. Ну а кому, как не калининградцам знать об этом лучше всех.Встреча Калининграда с Германией(Разговаривают как бывшие парень и девушка).- Ну и что такого есть у России, чего нет у меня?- Душа… - Ну да, душа!- Ты, Германия, не обижайся, пойми, дело не в тебе, дело в войне.- Россия еще футбол любит, правда играть не умеет.- Так, может, вернешься ко мне?- Да нет, я её не брошу. И она меня не бросит, я же не Аляска какая-нибудь. - Слушай, приезжай осенью ко мне на "Октоберфест", будет дебош, разврат.- Нет, лучше ты приезжай на Олимпиаду, поверь, там будет тоже самое.- Ну, может, я хотя бы зайду к тебе?- Заходи, если что, только никак в прошлый раз – в четыре утра без предупреждения.Представляют достопримечательности Калининграда механической куклой, которая барахлит и не забывают про Анапу, усовершенствуя герб города. Финалка – гимн молодежи Кубани.
Предвещает конкурс «Биатлон», плавно подводя зрителя к литературному юмору "Клуб литераторов республики Башкортостан", Уфа – 4,4. Ну что ж, добро пожаловать на "очередное заседание любителей Достоевского после жигулевского и Горького после полусладкого!" После мироточения четверостишьями и занятия песней рта певицы, которой мешает кадык, появился выходной персонаж – местный таксист. Впоследствии он был принят в клуб.- При подготовке нашего выступления использовалась следующая литература:«Как разориться за один день». Путеводитель по Анапе.«Как правильно свистеть». Пособие для чайников.«Йога для заканчивающих». Пособие для пенсионеров.«Сделай сам». Пособие для одиноких мужчин.«Коран для православных». Экспериментальный выпуск.
Переходим к конкурсу биатлон, цитируя лучшее:«В объективе»: В воронежской комнате страха посетителей пугало не наполнение, а труп собаки у входа.«Сборная города Грозный»: Бабушка, впервые увидевшая китайца, подумала, что это копилка, и опустила ему в глаз монетку.- Водолаз так близко плавал к берегу, что вдохнул в трубочку глаз любопытного мальчика.«Женско-мужская сборная «Саша»: Армянин Ашот и гель для волос, подарили Светлане незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.«Экскурсия по городу»: Девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела зачем родители отправили ее погулять.«Новое поколение»: В магазине сувениров девушка с брекетами лицом указала, какой именно магнит ей понравился.«Сборная САФУ «Поморы»: Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.«МайЯми»: На концерте Леди Гаге вырезали аппендицит, но все приняли это за элемент шоу.«Современник»: Приехавшего на выходные стильного внучка с длинной чёлкой бабуля два дня кормила в затылок!«Клуб литераторов Башкирии»: В доме у проводницы поезда в унитазе видна рельса.
Настреляли шутками на:Сборная города Грозный – 1,0 "Экскурсия по городу", Новосибирск – 0,9Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область – 0,8"Современник", Краснодар – 0,7Женско-мужская Сборная "Саша", БФУ им. И. Канта, Калининград – 0,7"Клуб литераторов республики Башкортостан", Уфа – 0,6"Новое поколение", Пенза – 0,6"В объективе", МГУТУ им. Разумовского, Москва – 0,5"МайЯми", Самара – 0,5
Вернемся ко второму блоку приветствия.
"Новое поколение", Пенза – 4,8. Суперактуальная песня! Новый год к нам мчится! Далее разборки с тем, кто это придумал.- Вы что творите?- Все говорят новое поколение безнравственное, наглое, безответственное!- Ну да, а вы же просто придурков показываете.Бодренько и по-современному.
Муж ни разу не спалился- Ты где шлялся?- Я же говорил, я был на совещании!- Ты весь в помаде и лифчик в кармане…- Дорогая мы же договаривались, главное в отношениях - это доверие.(Звонок).- Алло, да, Оль, скоро буду!- Куда ты собрался?- К Игорю в гараж!- Я же все слышала…- Главное в отношениях – это доверие!
Закончили фантазией на тему присутствия современных устройств в отечественных фильмах.- Штирлиц не виделся с женой… 15 минут. С тех пор как они последний раз разговаривали по скайпу.- Товарищ Сталин, у нас есть информация, что войска Гитлера приближаются к границам Советского Союза.- Как вы узнали?- Они в Польше зачекинились!Неплохо, но прошлогоднее "Новое поколение" было интересней нынешнего… Да и КВН уж не тот!
В объективе, МГУТУ им. Разумовского (Москва) – 4,4. Перед вами женская команда. Ну, женщины. Ну, те, которые когда косметику смывают, похожи на панду. Ну, те, которые "Космополитен" открывают, говорят: «Ой, ой, ой, фотошоп!». Ну, те, которые: «Юль, я такая же толстая, как она?». В общем, это не про них!Женский взрослый юмор, хоть иногда и с шалостями- Ни один парень не слышал от девушки такую фразу!- На что ты обиделась, ты можешь объяснить?- Конечно. (Звук «Аллилуйя»).- Ну и на что?- Ты бьешь меня, Илюш!
Некоторые коротыши в наборе смотрятся скомканно - Все видели такие объявления «Куплю волосы». Нам кажется, что туда приходят именно такие люди.- Вы волосы принимаете?- Ну да.- Возьмите.- А откуда так много?- Пусть знают, овцы, как к моему парню приставать!
Не обошлось без традиционной пьяной парочки, уже полюбившейся анапскому зрителю:- Да ты еле на ногах стоишь! Зачем надо было столько пить?- А зачем надо было столько наливать?Общее впечатление – могут гораздо лучше и фестивальная игра - этому подтверждение.- И что хочется сказать в конце. Если мы не пройдем в четвертьфинал, то как и все настоящие девушки мы не обидимся. Мы просто сделаем выводы.
Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область – 5,0. На эту игру привезли с собой медведя по имени Венцеслав! "Он стольких людей уже задрал!" Продолжили представляться - А это Зинка - мисс Архангельск. Зинка, ну-ка исполни че-нить! (Под музыку песни «Сосед»).Я недавно силиконом накачала себе грудь,А на море все смеются - не могу никак нырнуть.Хорошая картинка с пароходом, поплыли к миниатюрам.
Запомнилась сумасшедшая бабушка в отделении милиции:- О, Галина Григорьевна, опять вы? Ну, рассказывайте, какие у вас проблемы.- Это вам! Кто-то убил мою 22-х летнюю кошку! Главное в квартире никого кроме кошки не было… все лето! Соседский парень заказал мне мальчиков по вызову.- Ну, это, наверное, шутка такая.- Вам смешно? А я всю пенсию спустила!- Есть что-то еще?- Меня обокрали!- Понятно. Что пропало?- Чайник и два пистолета Макарова.- У вас что, есть оружие?- Вы что не слышали? Больше нет. Но в пятницу будет завоз, если интересно, то…- Вы с ума сошли? Конкретно есть что-то по факту?- Почтальон, который приносит пенсию, подворовывает.- С чего вы взяли?- Должно быть 150 тысяч, а приносит 6. - Это еще не значит, что он ворует.- Хм, ну тут вариантов то немного. Путин назначил пенсию, а почтальон приносит, вы уж решайте сами на кого дело заводить!
Естественно постоянные поморские хвастушки:- Поморье – плодородный край. У нас за городом огромные плантации конопли, но вы не подумайте, мы из нее канаты плетём, а вот канаты уже курим.Хороший юмор, красивая картинка!
Заканчивают игру немного сумасшедшие хулиганы - "Экскурсия по городу", Новосибирск – 5,0 Капитан разносит команду, оправдывая перед зрителем глупости показанные ребятами:- Круглосуточная доставка люлей! Распишитесь. Какое мясо Роман? Ты посмотри на себя! Где этот ниппель? Как тебя спустить?И, конечно, иногда хвалит:- А тут у нас Джастин Бибер после аварии. Ты че такой грустный? У тебя же скоро день рождения. Ты, кстати, кого позвал?- Ну кого. Маринку, Серегу, Максима, Кирилла, Маринку…- Маринку два раза что-ли?- Да.- Ой, какой молодец!
Пройдясь по всем, идем в номера:Цыганка в темном переулке- Молодой человек, Вас наркотики не интересуют?- Что? Какие наркотики? Нет! А почему шепотом?- А у меня ребенок спит.
Не обошлось без очередного родительского собрания в школе:- Ну что же, начнем родительское собрание.- Кстати, Роман Юрьевич, я вашему сыну вчера 2 за четверть на 3 исправила.- Ой, ну, спасибо!- Ха, спасибо! Спасибо в карман не положишь. Беги за пивом!- Но пиво в карман тоже не положишь.- Так ты трешку не бери! Возьми 0,5 она нормально в карман поместится.- Марья Ивановна, а почему у Вас волосы мокрые?- А меня соседи топили… Ааа я не знаю где ваши деньги, шучу! В общем, нужно сдать по 1000 рублей на шторы.- Вот если бы все деньги в школе, которые идут на шторы, шли на шторы, можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы!- И еще на сдать деньги на гольф.- О, в школе будет гольф?- Может не гольф, может, "Пассат", может, "Туарег", я пока не решила.В общем, команда в полной боевой готовности, что и подтверждают оценки.
Итоги игры:"Экскурсия по городу", Новосибирск - 5,9Сборная города Грозный - 5,8Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область - 5,8"Новое поколение", Пенза - 5,4Женско-мужская Сборная "Саша", БФУ им. И. Канта, Калининград) - 5,1"Клуб литераторов республики Башкортостан", Уфа - 5,0"В объективе, МГУТУ им. Разумовского", Москва - 4,9"МайЯми", Самара - 4,5"Современник", Краснодар - 3,9