Поступать ли вам в Литинститут?

Если вы уже год (два, пять) не решаетесь послать свои шедевры в это величественное заведение, мы постараемся вам помочь. Ответьте, пожалуйста, на несколько несложных вопросов.

1. Что обязательно для студента, специализирующегося в области русского языка и литературы?

а) знать, какого цвета были ремешки на сандалиях Тиглатпаласара в тот день, когда он пошёл завоёвывать Навухудоносора;

б) иметь разряд по плаванию;

в) помимо разряда по плаванию, иметь флэшку с рефератами, купленными у другого студента;

г) выдумывать, кто из однокурсников с кем спит, и пересказывать свои соображения тёткам из учебной части;

д) ничего из вышеперечисленного.

1. Что вас больше всего привлекает в учебном заведении?

а) пьяные лекторы;

б) манеры сотрудников института, напоминающие о хабалках с плешки;

в) отклеивающиеся обои и прогнившие лестницы;

г) ничего из вышеперечисленного.

1. Донос – это:

а) когда наглая мразь в ответ на требование ректора письменно изложить причину конфликта с православным преподавателем сообщает, что преподаватель уже всех немного утомил со своим православием;

б) когда неправославная мразь осмеливается написать в исковом заявлении, что православный сотрудник института украл у неё телефон или компьютер;

в) любое автобиографическое произведение, потому что в нём подонок-автор показывает не только себя, но и других людей, не спросив у них разрешения в письменном виде;

г) когда православный преподаватель в ответ на нежелание студента писать православные стихи пишет в отчёте за семестр: «На семинары он почти не ходил, выкидывал какие-то финты, обучение этого человека представляется мне сомнительным», - даже если студент на самом деле посещал почти все его семинары.

1. Главное благодеяние ректора – это:

а) сдать флигель в аренду директору ночного клуба, а для прикрытия устроить там дневную столовую с адскими очередями, жидким чаем и супом из пакетиков;

б) регулярно отлавливать студентов у лестницы и орать: «Ты почему опоздал на целых четыре минуты?! Тебя, иногороднего, сюда из милости взяли, а ты то на три, но на четыре минуты опаздываешь! Что? Ты не иногородний? Но я точно помню… Та-а-ак… А вчера ты почему забыл, какого цвета была нижняя юбка Навухудоносора? Без этого ты никогда ничего не добьёшься в жизни!!»

в) присобачить в туалете не запирающиеся дверцы размером с подставки для сковороды, чтобы все в очереди могли рассмотреть, какого цвета у ссущего бельё и не колется ли он там первитином;

г) закрыть бесплатную столовую, устроить там платное кафе с жидким супом и чаем из пакетиков;

д) как можно реже напоминать студентам о своём существовании.

1. Бухаете ли вы?

а) да, случается. Хожу в «ОГИ» (в «Цеппелин» / в «Три обезьяны» / на закрытые готические вечеринки);

б) точно знаю, что брошу пить после двадцати пяти. Я бы и сейчас не пил, но это не круто и не контркультурно. Не хочу быть похожим на ботаника;

в) стараюсь не пить, ведь спиртное плохо сказывается на русском генофонде и духовности, но по прочтении «Нашего соплеменника» и «Русской балалайки» у меня начинает болеть душа за генофонд, духовность, и лекаря мне не найти. Я пью в общаге дешёвую водку, плача и вспоминая, как жиды умучили Есенина;

г) пьют только дегенераты и наглые мрази. А я по ночам учу наизусть лекции любимых преподавателей, бесконечно благодарный им за напоминание не опаздывать даже на четыре минуты. Ведь без старославянских аористов, сандалий Тиглатпаласара и супа из пакетиков я ничего в жизни не добьюсь.

1. С чем вы ассоциируете жёлтый цвет здания?

а) с сумасшедшим домом;

б) с ЖЭКом Пиздорванского района г. Мухобойска, где живёт моя двоюродная тётя;

в) с самым лучшим вузом страны – Литературным институтом имени Горького, без которого невозможно полноценное развитие гражданина;

г) тут эти, которые Джойса читают, говорят, что жёлтый дом – это идиома, означающая психлечебницу. Какие блять умные, не иначе – жиды!

1. Оптимальный размер стипендии:

а) её хватает на оплату льготного проездного, но не хватает на еду;

б) её хватает на еду, если не покупать сладкое, мясо и рыбу, но не хватает на оплату наземного транспорта;

в) если вы не будете жаловаться на размер стипендии, вас могут оставить на кафедре критики в качестве ассистента;

г) хотя бы такая же, как у студентов экономического института, которые за каким-то хреном занимают места в литинститутской общаге.

1. Как вы относитесь к мужскому шовинизму?

а) среди преподавателей столичного вуза не должно быть сексистов, расистов и гомофобов;

б) я презираю баб, сгубивших Есенина, Есина и Рубцова, и дам по ним залп, неслыханный со времён «Крейцеровой сонаты», даже если я сам – баба;

в) а что это? У нас в ауле (в селе / в г. Пиздоедске Мухорванского автономного округа) такими словами не говорят!

г) если поддакивать мужским шовинистам, есть шанс остаться на кафедре критики, даже если ты баба.

1. Что такое православная поэзия?

а) весьма специфическое, даже, можно сказать, маргинальное явление, к которому следует относиться с большой осторожностью;

б) вся настоящая поэзия православна, потому что Иисус говорит даже устами атеистов;

в) её загубили бабы и крещёные жиды, но я исправлю ситуацию, вот только дочитаю «Российскую колокольню», допью водку и допишу жалобу на соседскую мразь, которой не нравится, что я чуть не сжёг по пьяни стулья;

г) пафосная слащавая чепуха про мошенника из Назарета.

1. Полоумный – это:

а) тот, кто в ответ на базарную ругань пьяных сотрудников института заявляет, что они не совсем правы;

б) тот, кто не хочет делить общежитскую комнату с двумя студентами экономического института, обожающими громкую попсу, сериалы про ментов и мелкое воровство, хотя завхоз уже миллион раз говорил этой наглой мрази: «Что-то не нравится – мотай в свой Мухоедск»;

в) сотрудник института, ведущий себя, как ужравшийся палёнкой механизатор;

г) мошенник из Назарета.

1. Ваше любимое блюдо?

а) позавчерашний соевый гуляш;

б) картофель фри с кетчупом из «Макдональдса»;

в) жареная картошка, принесённая из дома в банке;

г) когда я выяснил, что поблизости, кроме «Макдака», этой столовой и ларьков с кошачьими пирожками, почти ничего нет, у меня началась анорексия.

1. Один из пожилых мастеров изображает творческую молодёжь, а именно пейсателей, сплошь проститутками и поклонниками Бабкиной и Киркорова. Как вы на это смотрите?

а) сенильная деменция – это надолго;

б) надеюсь, он пошутил. Что?! Нет.

в) я хожу только в библиотеку и психбольницу за успокоительным, а всяких клубных мразей ввиду сильной близорукости разглядеть не могу. Возможно, они такие и есть, и это погубит Россию;

г) я тоже написал деканше, что мой сосед проститутка, после того, как он не разрешил мне выбрасывать мебель из окна.

1. а – г – 2 балла, д – 0.

0 – 10 очков. Обходите Литинститут стороной, особенно его общежитие. Если вас туда поселят, вы приобретёте кожную аллергию, бессонницу, графофобию или мизантропию. Если вы москвич, тем более непонятно, зачем вам Литинститут. Займитесь чем-нибудь полезным: биологией, программированием или теоретической физикой.

10 – 20 очков. Рекомендуется поступать в жёлтый дом только в том случае, если вам нужно сэкономить деньги на репетитора и аренду квартиры. Если вы провокатор, любящий наблюдать за нравами серпентария, есть небольшая возможность доучиться. Готовьтесь к тому, что ваш диплом будет никому не нужен, зато вы пять-шесть лет на халяву пожили в Москве и потравили ханжей, не так ли?

20 – 30 очков. Вы не совсем идиот, просто вам недостаёт среды. В конце концов, не у каждого бабушка вроде Норы Галь и прадедушка вроде Лозинского, это нормально. Попробуйте забыть о литературе, выработайте спокойное отношение к евреям, бросьте пить и поступите в сельхозтехникум. В противном случае вам начнёт нравиться Литинститут, и вы очень огорчитесь, когда ваш диплом окажется никому не нужен.

30 – 35 очков. Вы неплохо подготовились к карьере нового Бенкендорфа, но вас ждёт, в лучшем случае, должность заместителя главреда «Русского выкреста» или курьера в «Московском антимасоне». Также вы разочаруетесь, когда поймёте, что никому нет дела до цвета стен в нужнике Навухудоносора, а за хроническое подхалимство можно получать не только пряники, но и поджопники, но ведь все эти наглые мрази неоднократно предупреждали вас.

Более 35 очков. Вы какое-то странное создание. Скажите честно, вы действительно считаете, что юные поэты слушают Киркорова и Бабкину, а в свободное время подрабатывают массажистами в сауне? Может быть, у вас сенильная деменция, и поступать куда бы то ни было уже поздно?