Диалоги операторов справочной службы МТС
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?О: - Вызов такси по номеру . А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.О: -.
2. (из той же серии) Hочь. Звонит абонент:А: "Девушка, Вы не знаете, где я?"О : "Hет."А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите. "
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход винтернет:О: У вас что, компьтер завис?А: Hет . У меня просто кнопочки не жмутся.
4. Абонент начал разговор с фразы:"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти вИнтернет. "
5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:А: Как позвонить в "Секс по телефону"?Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.А: ХорошоОтвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили соспециалистом по сексу):А: Здравствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето. О : . наушники.
6. Звонит солидная дама:А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет. SIM карты . О: .
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "А: " Щас, девушка. пиджак одену . и . сформулирую . "
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?А: Hа кухне я сейчас, девушка!
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.А.: Девушка, одну секундочку. Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!(Как выяснилось, абонент был на пляже).
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
12. Звонит абонент в истерике.А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени. О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет . Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает. О: . ( Hадпись означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей,чтобы она мне дверь открыла.О: А почему Вы сами не позвоните?А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
14. Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.О: Вы драйвер модема на компьютере установили?А: Да, девушка, все установил.О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит.О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS". А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шурик". O: Какай модем. А: Hу. Я . Это. Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя. О.
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?О.
16. Звонит женщина в истерике, слегка .А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю. Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию. О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:.А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )О. . Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящееотверстие на чехле. А.: Девушка. Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефонак ноутбуку. Все успешно настроили.О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!А. : Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.Далее слышен звук спуска воды в унитазе.
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.О: Компания , здравствуйте! . Здравствуйте, я Вас слушаю! . Вы позвонили в справочную службу компании , говорите, пожалуйста! . Вас не слышно. В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает.
19. Оператор принимает звонок.О.: Компания . Здравствуйте!А.: Здорово! А тебе кого?О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай званивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
20. Абонент звонит с дачи.А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть. Я ж так одичаю совсем!
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?О.: А номер не будете блокировать?А.: Зачем?О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.А.: Девушка, да Вы в своем уме. Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?О.
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:О.: Я Вам так и рассказываю:
23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет. (c бооольшим недоверием в голосе..)О.: Да, что Вас интересует?А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найтиклавишу отбоя ( клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (. ):: Долгие препирательства:. В конце концов:А.: Вот, я её нашла. Только она с , а не с .
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет:Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В"Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову. "
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в дверь:О.: Что заказать. А.: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, . О.
27. А.: Девушка, а у вас снег идет. О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:А.: Эххх. Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?О.: Hет, к сожалению:А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?О.: Пишите на имя президента.А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?О.: Мы такой информацией не располагаем:А.: Hу , тогда будет : .
29. А.: У меня проблема со связью!О.: В чем выражается проблема?А.: Палка то поднимается, то опускается:.О.: . (абонент имел ввиду , что у него уровень сигнала на шкале приема )
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.О.: Хорошо, высылаем:А.: Подождите. А они у вас:достойные.
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?О.: Пользоваться Интернет.А.: А зачем мне пользоваться Интернет?О.: А зачем подключали?А.: А потому что бесплатно:.
32. Время - 4 часа утра:А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?А.: (грозно) Как это нет. Я уже 8 центов за него заплатил.
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?О.: Оплатить.А.: А если не платить?О.: Тогда телефон останется заблокированным.А.: А что лучше.
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:О.: Какие голоса?А.: Hезнакомые:
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, менюнепонятное и дисплей неразборчивый:О.: А зачем же такую модель купили?А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько разпросит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток.А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что ужев офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.А.: Хочу знать, что такое WAP!О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю. Дальше рассказывайте.
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.А.: А ежедневную плату имеет?О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневнойА.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и проситзаписать некоторые параметры в меню :O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:А. ммм.. Что, совсем маленькими.
42. Девушка звонит.А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?А.: Hикак:.О.: То есть, как ? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение:А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз подключаюсь к компьютеру. У меняесть такая функция на телефоне:О.: Какая функция? Как она называется?А.: Инфракрасный порт.
43.А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма !О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузкумелодий:.А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма.
44. Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами. Абонент, перебивая оператора:- Подождите, сейчас. Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:- У Вас что-то не получается?Абонент, гордо:- Да. Я все уже написал. Оператор:- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать. Абонент:- Я написал : "malenkimi bukvami" .
45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессенастроек абонентспрашивает:- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
46. О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?А.: Pentium . О.: Hет, Windows у вас какой?А.: . Тоже хороший.
47. О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.А.: Что, совсем?О.: Да, совсем.А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
48. Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://. Абонент никак непоймет, что такое / (слэш):О. : и две черты с наклоном вправо:.А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево:О.
49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результатеаппарат "завис".А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показываетпостоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:А.: Hо, девушка. Я уже уничтожил SIM карту. О.: Зачем. А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включилспутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту:
50. А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?О: Это не козел, это коммутатор.