У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?

Доброго Вам времени суток Наталья. Скажу одно, что семью сохраняют двое. Если Ваш муж действительно понял и осознал свой поступок и он готов вместе с Вами работать над сохранением семейных отношений, то значит Вам Господь дал "фору" и у Вас ДВОИХ это обязательно получится. Мой же муж мне такой возможности не дал, грех, его собственный эгоизм очень прочно завладел им, и он не смог сделать свой выбор в пользу семьи, как он мне говорил позже, он просто " плыл по течению". Я к своим выводам тоже пришла не сразу, а все проходило через меня со слезами и всеми сопутствующими нашими общими ошибками. Как оказалось, что муж и жена настолько "врастают" друг другу в сердце, что вырвать его можно только вместе с " куском мяса". Вот моя история почитайте, пусть Вам станет легче хоть чуть чуть, от того Вы не первая и даже не последняя, у которой такие жизненные обстоятельства.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 . 32#p177359 Про себя сегодняшнюю, могу сказать однозначно, что я стала как человек лучше и счастливее, чем была три года назад, а мой муж пусть будет счастлив настолько, насколько сможет. Нужно бороться за семью до самого конца даже если это будет только жена или только муж, а не они вместе, ведь только силой своей любви можно отопреть "черствое сердце" и пусть если даже Ваш муж уйдет, Вы будете точно уверены, что приложили все свои возможные силы, чтобы сохранить ребенку отца и Ваша совесть чиста, потому что Вы не " добивали мужа во грехе", а дали ему шанс все исправить. Про себя могу сказать следующее, мой муж продолжает жить со своей теперь уже гражданской женой и их общей дочерью, расписываться так и не хочет с ней. Он общается со мной и дочерью и как то в легком хмелю сказал, что он дурак и мне благодарен, что я именно так себя повела, что он сам во всем виноват, и он сам не знает что делать, так как его дочери уже три года и он очень к ней привязан. И я сказала ему, что время все на свои места расставит и Бог нас всех рассудит так как Ему одному видней. Храни, Вас Господь! И тогда либо семья воссоедитьтся

Сообщение OlgaZ » 25 мар 2014, 11:12

Сообщение Сестра » 25 мар 2014, 13:33

Уважаемая автор, ситуация у вас сложная. И никто не может дать гарантии - удастся ли вам выстроить (не сохранить, а именно выстроить) заново семью, уже с правильных основ. Слишком тяжел груз прошлого. Но что попытаться надо - это безусловно. Для начала вам надо принять тот факт, что любви у вас в семье не было. Это самое тяжелое. Современное общество часто выдает за любовь какие угодно суррогаты, но не саму любовь. Когда-то вам был дан драгоценный росточек Любви, но вы его оба (именно оба) убивали все это долгое время. Абортами, изменой, таким вот супружеским "житьем". Если вы оба хотите начать заново, то значит жив еще тот росточек в ваших сердцах. Но хватит ли вам сил очистить свои сердца, перестроить жизнь - это уже другой вопрос.

Как ни странно, путь к восстановлению с вашей стороны должен начинаться с того, чтоб отпустить мужа. Внутренне. Не цепляться за него, не искать манипуляции ("правильные действия", благодаря которым ваш муж не уйдет к любовнице), а отдать это в руки Божии. И заняться собой. Не внешнее украшение себя, а внутреннее. Первое - это, конечно, покаяние. исповедь, причастие, без этого душе трудно или невозможно расправить крылья, очистится. Потому что если вы будете "каяться" в одиночестве, то неизбежно впадете в самобичевание, уныние - а это тоже грехи. Нужно всопмнить, наконец, о своей душе и учиться вести духовную жизнь. Второе - это учиться любить. Да-да, именно учиться. Это постоянный и нелегкий труд.

Не советую вам вставать в позу "королевы", когда вы решаете допускать общение мужа с дочкой или нет, "казнить" или "миловать". Почему? Да потому что должно быть осознание что оба вы согрешили немало и возвышаться один над другим (мол, я меньше согрешила, поэтому тебе твои грехи припомню и напомню) не можете. Да, никто не оправдывает его грех - ваши аборты не могут служить ему оправданием. Но и вам его поведение не может служить оправданием абортов. Конечно, в идеале, должно быть понимание насколько вы оба немощны - и что вы должны оба ползти к Богу, чтоб Он вас укрепил и помог. При этом ползти не отпихивая друг друга, а поддерживая и помогая.

Как вам относится к его ребенку? Никак. Пока вы вряд ли способны играть в мать терезу, любящую всех и вся. Сил духовных маловато. Поэтому просто относитесь к девочке как к ребенку. Видеться вам с ней не нужно совершенно. Если муж захочет видеться - это его дело, молитесь чтоб Господь все управил как вам будет полезно обоим. Можете тактично попросить чтоб встречи происходили без присутствия матери ребенка (когда ребенок будет достаточно взрослый).

И дай вам Бог мудрости и сил.

Наталья, всё сохранение начните с сохранения себя. Вы очень много себя уже растеряли. Вы могли повторно стать матерью,но все время откладывали это событие-это была Ваша воля.

Ваше состояние неприятно Вам тем,что Вы не ожидали ребенка от мужа на стороне? Но ребенок есть.И Вы не имеете над ним никакой власти. Поэтому Ваш вопрос "как мне относитья к ребенку" не имеет ответа. Это жизнь чужого для Вас человека.И Вы им чужая-это придется принять. Еще в Вас есть обида,что они (девочка и её мама) о Вас знают,а Вы вот о них узнали вдруг. Вас как-будто не учли.И такое важное событие произошло у Вас за спиной-это тоже приходится принимать.

Ваша семья-это уже ваша власть и ответственность. Спросите себя:вам с мужем есть что сохранять? Вы готовы ОБА трудиться над этим сохранением?

Сейчас обстоятельства таковы,что муж очень и очень может оказаться нужным той женщине.И ребенку. Если он почувствует,что его там ждут и любят-как он поступит? Может,Вы внутри себя именно этого боитесь ? Только не можете озвучить себе это?

Вам же надо понять:какие чувства,ценные для вас обоих,еще остались между вами с мужем. Что сохранять?

Если цель сохранения семьи-это просто не пустить его к дочери,то это ложная цель.А ложная цель-это трата энергии в пустоту. Наташа,а дочку-то муж признал? Он ведет себя по отношенияю к ней как? Очень трудно принять,что ваш ребенок и тот ребенок-его равноценные дети. Вас как-будто потеснили.И Вы это не можете осознать и смириться. Примите и начинайте себя понимать. Никто никому не принадлежит.Все могут и ошибаться,и каяться. Ваша семья еще есть.Форма не разбита.А вот над содержанием всегда надо пахать. Думайте. А доверие-это вопрос отсутствия лжи между ВАМИ.

Сообщение LatikaCan » 25 мар 2014, 15:10

Уважаемая автор, я вам напишу об этой ситуации немного с другой стороны. У меня сын, от моего бывшего гражданского мужа, с которым мы давно разошлись. Но ребенок регулярно общался с папой, гостил у него неделями, общался с бабушкой и дядей с папиной стороны и все вроде бы было хорошо. Папа наш недавно женился и под сильным давлением своей матери, ради благополучия своей новой семьи (была сильная ревность ко мне из-за вынужденного общения) он удалил "инородный объект" - просто бросил сына, абсолютно перестал с ним общаться ничего ему не объяснив. Как и дядя и бабушка. В один миг ребенок потерял и папу и "любящих" родственников. Ребенок не инородный объект и никакие благородные цели не могут оправдать человеческой глупости и подлости. Ребенок есть и с этим уже ничего не поделать, нужно принять и смириться, принять это как испытание, как возможность взрастить в себе терпение. А восстановление справедливости лучше оставить Богу.

У меня есть одна знакомая, которую очень рано вынудили выйти замуж за нелюбимого мужчину. Все это происходило не в России. Она смирилась и была верной и преданной женой, но он всегда гулял, пил и употреблял наркотики. И вот однажды одна из его "подруг" принесла и оставила ей свою новорожденную дочь, которую они вместе с ее мужем нагуляли. Я точно не знаю всех подробностей, но муж так и продолжал гулять и в итоге вообще пропал, а женщина эта воспитала девочку как свою родную дочь, ее собственный сын любит и заботится о девушке как о родной младшей сестре. Девочка знает, что мать не родная, но любит её и называет мамой.Теперь эта женщина вышла замуж за другого мужчину, дети выросли и семья очень дружная. Для меня она пример действительно сильной и уважающей себя женщины.

Слушать нужно прежде всего свое сердце. Готовы вы ли посодействовать тому, чтобы еще одни ребенок на земле был несчастным и рос без отца? Любовь и терпение самое лучшее лекарство в любой ситуации. Никакими запретами ни одного мужчину не удержать и семью этим точно не сберечь. Ситуация такая, какая уже получилась, вернуть назад или изменить вы ничего уже не можете, но можете выбирать как вам самой теперь поступать.