День радио: 40 уморительных цитат из любимого фильма
1. - И просмотрите всю ленту новостей. Может, произошло что-то плохое – это было бы хорошо.
2. - В японском море потерпел аварию корабль с плавучим цирком. - Сколько человек? - Семь. И 11 человек животных.
3. Я променял свой день на ночь, причем по очень херовому курсу.
4. - А что, если на борту корабля животных не 11, а больше? - 12! - Саш, существенно больше. - Саш! 13, Саш!
5. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева (это ведь северо-американский кролик, а он прекрасно лазит по деревьям), а внизу собирается порядка трех-четырех самцов. И сидят. Вот, собственно, и все. Такие игры могут продолжаться очень долго, иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают медленно и очень занудно спариваться. Поэтому они такие редкие! Ведь они же приносят потомство раз в 10 лет! Причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. И, естественно, гибнут — сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
6. - Дальше ничего не придумали, импровизируй! - Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз, вы должны нам позвонить. И тот, кто дозвонится нам 38-ым, получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут. ШУТКА!
7. - Камиль - гад. Пришел, ошпарил и ушел. - Хочешь, я пописаю? - Я не хочу, чтоб ты пописал. - Я сразу это понял.
8. Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает.
9. - Чайник не работает. - Нет, не работает розетка! А чайник работает, как часы! - Время показывает?
10. Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!
11. - Особой потерей стала бы потеря подкустового выползня. Ведь их осталось всего 4 особи… Причем все 4 самцы!
12. - Вот! Пожар на спичечной фабрике. - Жертвы есть? - Нет, пока просто горит. - Значит ждем.
13. - Неопознанный летающий объект! - Что? - Вот вылетишь в форточку с пятого этажа, никто тебя не опознает!
14. - Хорошо, Леша, что ты заговорил. Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»? - Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню — ты придираешься ко мне!
15. - Понимаешь почему? - Понимаю. - Почему? - Пока не понимаю.
16. - Это коллективная галлюцинация! Так называемый пирожковый эффект. - Нет. На нас напали, и захватило нас радио «шансон». - Фуф. Пацаны, по-моему мы просрали нашу радиостанцию. Опа, не до конца еще.
17. - Чернопопики. Выползни. Мне 40 лет, чем я занимаюсь? В моем возрасте Маккартни уже Yesterday написал. Гагарин в космос полетел. Пушкин в моем возрасте… - Уже умер.
18. - А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»? - Он называется судно однопалубное КЦР-12. - Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму?? [Смотрит на Славу] - Вот туда вопросы, там ответы!
19. Ну, как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.
20. - Руки. Убрал свои гигантские руки. - Как? Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки? - Господи, не дал человеку мозгов. А-а, все ушло в рост, в объем бицепсов и в размер. - Вот! - Ноги.
21. - Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга? - Ой. ну. Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые - это ничего? - Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати - мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит.
22. -Миша! Какая пуговица!? -Друзья. У нас две проблемы. Минобороны и пуговица. Пуговицу мы найти можем? Чисто теоретически? Можем. А с Минобороны… ничего. Вывод? Ищем пуговицу.
23. - А как животные переносят морское путешествие? - Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если ее не разбудить, то и все одиннадцать!
24. - Скажите, как вы относитесь к редким животным? - Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
25. Список редких животных: - семья жидкохвостных павианов - 2 скунсовидные коровы - американская бородатая выхухоль - бразильский двузубый чернопопик - подкустовый выползень - редкая разновидность хорька — хорек-паникер (больше известный как хорек-вонючка) - карликовый бангладешский овцеконь - среднеевропейский древесный хохотун - ластоногая коза - небольшая стая клубневидных обезьян - рыба-маятник - рыба-мяч - североамериканский кролик-зануда - целый выводок африканских одноразовых бабочек - 1 гигантский саблезубый кузнечик - медведь-летун
26. - Хорошо. Ген, шо ж так плохо-то?
27. - Перепонка.. - Перепонка, что перепонка? - «Перепонка» — красивое слово. Ну там какой-то перепончатокрылый.. - Серпень! - А что такое «серпень»? - «Август» по-украински. - Значит водится на Украине. - . и только в августе!
28. - Камиль! Ты что, пьешь на рабочем месте?! - Да. - А если кто-нибудь заметит? - Ну, вот ты заметил? - Да. - И что?
29. - О, ребят. Сегодня 150 лет с открытия Суэцкого канала. - А кто его открыл? - Вероятно, Суэц?
30. - Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет. - От кого?! - От детей старше четырех лет.
31. - Потому что это жизнь, а ее хрен поймешь, особенно в море!
32. - Зови нашу креативную группу! - Кого? - Креативщиков! Лешу, Славу… - А что, Слава тоже креативщик? Я думала он нормальный мужик. - Аааня? Запомни, пожалуйста, что слова «креативщик», «саундпродюссер», точно так же, как и «гомеопат» или «педиатр» никакого отношения к человеческой ориентации не имеют!!
33. - Опять соляру налево сливал? - Че сразу сливал-то?! Ну слил… полбака. Но полбака нам до Японии хватит! - А чего он тогда пустой? - А я откуда знаю? - Вот! Потому что предупреждать надо! Я тоже полбака слил. - Иди ты? - Шо иди ты? А полбака и полбака — это по-любому бак же получается! - Да? - Да! Иди телефонируй. Ты радиостанцию-то хоть не продал? - Так как? Она ж приварена! - Вот дал бы так, итить твою медь!
34. - Леша, я иду! - Я молчал! - Ты громко думал!
35. - Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться? - Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.
36. - Миш, тут все за тебя! Мы прям за тебя! - Молодец, Саша. Прогиб засчитан, садись. - Миш, а ты сейчас зря Сашу остановил. Он прав. Мы тут все за тебя. Но Саша… он прям за тебя-за тебя. Мне кажется, он затебей, чем мы все тут.
37. - У меня к вам чисто мужской вопрос. - Я ждал его. - Сколько раз за день кролики могут. спариваться? - За день-то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает. - Как умирает?! - Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает… - Чернопопик? - Нет, нет! Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Друзья! Не чокаясъ!