Как помочь человеку пережить горечь утраты: советы психолога

В жизни все непредсказуемо: «мы не знаем, где найдем, а когда потеряем». Утрата близкого человека – настоящая трагедия. Психолог Юлия Пляха рассказала, как совладать с эмоциями и пережить эту горечь.

«Обязательной частью нашей жизни является утрата. Безусловно, это один из самых тяжелых, неприятных жизненных периодов. И когда с человеком такое случается, ему кажется, что чувство радости навсегда покинуло его. Даже сама мысль о том, что возможно быть счастливым, кажется ему скверной. Но жизнь продолжается, и наступит момент, когда разойдутся тучи отчаяния и боли и выйдет солнышко надежды и радости.

Когда происходит потеря, часто бывает невозможным поверить и принять, что это уже произошло, что, так как было раньше, уже не будет. Признание самого факта потери повергает человека в ужас, хотя факт уже свершился. И горюющий человек неоднократно торопится быстрее начать новую жизнь. Потери бывают разными и соответственно переживаются с разной степень интенсивности, но порядок проживания чувств один и тот, же для разных ситуаций. И каков же этот тернистый путь?» - говорит психолог Юлия Пляха.

Какие этапы горевания проходит человек?

Шок

На этой стадии снижается чувствительность к боли, исчезают эмоции. Со стороны это выглядит как странным, окружающие могут расценивать это как эгоизм и безразличие, обвинять человека в равнодушии. Однако такая видимая «эмоциональная холодность» скрывает за собой глубокое потрясение утратой и служит защитным механизмом от безумной душевной боли и страданий. На данном этапе человек действует подобно автомату: малоподвижен или чрезмерно активен, а также снижается аппетит, нарушается сон. Опасность в том, что в любой момент может наступить взрыв эмоций, как вулкан, который нелегко будет усмирить.

Важно, чтобы, в этот период, горюющий человек не был одинок, необходимо, чтобы с ним находился кто-то рядом. Поддерживал или просто присутствовал, не обвинял в бесчувствии или в слишком бурном проявлении эмоций.

Эту стадию можно считать завершенной, если появились слезы или другие чувства, например, ярость, злость.

Отрицание. Отстранение

Реакция человека на утрату: «Нет! Этого не может быть!»

Таким образом, наше подсознание старается защититься от потери и сохранить прежнюю жизнь. Непринятие реальности ограждает человека от ужаса произошедших событий, смягчает, как подушка безопасности в автомобиле, потрясение и боль. Отрицание может выражаться и в обычном переспрашивании, и в убежденности, что близкий человек жив (например, если родные погибли в результате катастрофы, стихийного бедствия, даже если спасательные работы уже завершены). Это значит, что есть еще недостаточно ресурсов, чтобы встретиться с утратой, пережить расставание и организовать жизнь заново. Страшно признать, что жизнь разрушена. И психика создает иллюзорный мир, чтобы уберечь себя от ужасающей реальности.

Чем здесь можно помочь?

Также быть рядом, не пытаться ни в чем переубедить. Просто и спокойно воспринимать попытку горюющего человека сбежать в мир иллюзий. Поддерживать его, вселять веру и надежду. И когда у него будет достаточно ресурсов, он сам встретится с реальностью.

Эмоциональный взрыв

Человек оказывается во власти мощных переживаний. Ужас, смятение, боль гнев внешне могут выражаться в виде рыданий или ярости, направленных вовне либо на себя.

Здесь, повторюсь, необходима поддержка и безоценочное безусловное принятие. Важно, чтобы с человеком в это время кто-то был (это уже будет являться поддержкой), и не винил за сильные эмоции, не успокаивал, тем самым подавляя, но при необходимости позаботился о безопасности выражения чувств или самого горюющего. Чем сильнее «отрыдает», выразит свои эмоции человек, тем быстрее наступит пауза, в которой произойдет признание утраты, а значит переход на следующий этап переживания горя.

Признание утраты

В этом месте происходит встреча с реальностью и признание утраты. И это признание приносит с собой сильнейшую боль, которая порой кажется невыносимой. Человек встречается с целым спектром разных эмоций – растерянность, паника, чувство вины, злость, агрессия, враждебность, переживание пустоты, тоска, жалость к себе, зависть, одиночество, отчаяние, стыд, потеря смысла жизни. Все эти чувства и переживания естественны и относится, к ним следует, с уважением. Но именно на этом этапе труднее всего принимать их. Они так сильны, что могут ощущаться не только как душевная, но и как физическая боль.

Что же предпринять?

В такие моменты важно осознавать, что со своими чувствами ничего специально не нужно делать. Обязательно станет легче. Важно, просто быть «в контакте» со своими переживаниями. В самые трудные и мучительные минуты напоминать себе, что боль не будет вечной, и что затишье и облегчение неизбежно. Во время такой паузы необходимо позаботиться о себе, отдохнуть. Лучшее, что можно делать, чтобы облегчить страдания и пережить горе, рассказывать о своих переживаниях столько, сколько это необходимо, много-много-много раз. Вы поймете, что окружающие вас люди не могут в полной мере знать, как вы горюете. Тогда вы будете терпимее, что особенно полезно, когда охватывает злость и хочется кого-нибудь обвинить.

Принятие и возрождение. Пробуждение надежды

О завершении стадии страдания может свидетельствовать состояние бессилия перед миром. Человек признает свою беспомощность, невозможность что-то изменить и таким образом принимает реальность. Безудержное отчаяние, взрывы гнева сменяются печалью, которая, при правильном ее проживании, становится светлой. Происходит окончательное расставание с прежней картинкой мира, что и приводит к смирению. Возникают светлые мысли о будущем. Пробуждается надежда, вера в лучшее.

Утверждение реальности

В целом это можно сравнить с медленно наступающим рассветом, когда плотность непроглядной ночной тьмы начинает разряжаться и постепенно наступает новый день, в приход которого совсем недавно невозможно было поверить.

Что категорически не стоит делать?

Избегать разговоров

Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие. Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее, таким образом, наедине со своим горем. Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.

Неуместные высказывания

Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний. В первую очередь это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.

Не рассказывать о своем опыте

Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю ваши чувства». Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим, как уникальная, поэтому такая, безобидная на первый взгляд, фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе.

Стандартные фразы

Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.

В Новом Завете есть хорошие и светлые слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.