Анекдоты по игре S.T.A.L.K.E.R. - Зов Припяти
Хотите анекдот? Хахаха. Ну ты выдал. Так и было я не вру:)))) Совершенно не врет человек. У самого было похожее. Как бы глюк, но на анекдот тоже тянет. Захожу в трюм "Скадовска", иду мимо столов, вдруг слышу от сталкера:
- А вот такое слышали? и через секунду от него же: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха. " и в ответ еще через секунду, с другого столика: - Ну ты выдал.
Я валялся под столом.
иду по зоне 1 час 2-й час и тут думаю что что-то не то 5 час хожу и вдруг вспоминаю- вылеты то где?
xDDD, Да уж. Аж непривычно как-то.
Один "свободовец говорит другому: - Знаешь, я больше никогда. никогда в жизни не буду есть грибы! - Это почему же? - А я им вчера пообещал.
Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свинное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьет его по горбу. Оклемался. Выполз из сарая и шепчет: - И пусть мне после этого кто то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют.
Сидят два "свободовца" - курят. Тут вбегает такса одного из них. Другой спрашивает: - Слушай, что то у твоей собаки ноги какие то короткие. Тот посмотрел внимательно: - Да не. до земли вроде достают.
Два "свободовца" сидят и размышляют. Один говорит: - По моему нужно хорошенько напиться, чтобы принять какое то важное решение. А другой ему: - А по моему чтобы напиться, никакого важного решения принимать не надо.
Бредёт кровосос по лесу - жрать охота. Ну и как назло - ни одного сталкера вокруг. Вдруг на встречу ему другой кровосос бежит и кровь по морде аж стекает. Ну первый к нему: - О. свезло тебе! Где это ты так?! А тот отвечает: - Вон, видишь дерево на холме толстое? - Вижу. - А я вот не увидел.
Сидят на взгорке два "свободовца". Укуренные до зелёных веников. Тут раз - кровосос на них из кустов. Первый "свободовец" услышал шум, поднял голову и обомлел: - Епт. кровосос. Второй тоже голову подымает и говорит задумчиво: - О блин. Такая же х3рня.
Приходит "долговец" к Кардану и говорит: - Ну что готов мой заказ? А Кардан: - Не шибурши, итак башка трещит. И достает три пистолета: - Вот. Смотри. Повысил точность, рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут ещё руки с пузырём-другим. "Долговец" такой: - Да нет. "машинки" блеск, без вопросов. Но. - Какое "но"? Всё же по высшему классу! - Да это. я же вообще то пулемёт приносил. у меня там ленту заедало.
- А вот такое слышали? и через секунду от него же: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха. " и в ответ еще через секунду, с другого столика: - Ну ты выдал. Хаха, ну ты сморишь. Я как представил :DDD
Ловят два наёмника сталкера и окунают его в колодец по пояс на 1 минуту достают: Наёмники: Артефакты бабло есть! Сталкер: Нету! Опять по пояс на минуту. Достают Наёмники: Артефакты бабло есть! Сталкер: Да нету! Ещё раз Наёмники: Артефакты бабло есть! Тут сталкер не выдержал Сталкер:Вы либо окунайте глубже или держите дольше дно мутное нехрена не видно!
Это самый старый анекдот наверное которй я слышал. Я думал над ним уже никто не ржат. Самый старый анекдот. ДАже не знаю сколько можно с него угорать.
Вот песенка про сталкеров, он очен ржачный:
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей. В Зоне жили, водку пили четверо парней. Первый был Иван Иваныч, второй был Иван Степаныч, Третий был Иван Фомич, глава толпы Иван Кузмич.
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей. Поохотится они решили на четверых свеней. Свеней нашол Иван Иванач, подстрели Иван Степаныч, Готовил Иван Фомич, всех съел Иван Кузмич.
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей. Грабонуть они решили сталкерскую базу. Ножик взял Иван Иваныч, пистолет Иван Степаныч, Автомат Иван Фомич, на танке выехал Иван Кузмич.
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей. По закону Зоны их судили четверо судей. Год сидел Иван Иваныч, два сидел Иван Степаныч, Три сидел Иван Фомич, всех заложил Иван Кузмич.
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей. Кузмича убить решили троя братовей. Крес принёс Иван Иваныч, гроп принёс Иван Степаныч, яму рыл Иван Фомич, закопал всех Иван Кузмич.
А ето вааще ржач:
Идут два сталкера. Один другого спрашивает: - А что делать, если меня схватит кровосос? - Попытайся отбиться, если что я помогу. Идут они дальше, вдруг на них с ревом из кустов выпрыгивает сосыч, схватил одного, скрутил. Второй думает "все, хана парню", отбегает на некоторое расстояние и слышит ЖЕСТОКИЙ рев раненого кровососа, сосыч с переломанными лапами, щупальца в кучку, быстро-быстро убегает. Подходит победитель кровососа, держится рукой за промежность. Ну тот сразу спрашивает, как же ты, мол, смог одолеть кровососа, он тебя уже скрутил. -Да ты понимаешь, я тоже сначала подумал, что все, конец мне, но потом я увидел, что перед моим носом висят яйца. Ну я и укусил в последней надежде. ты не представляешь, ЧТО может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
очен ржачный
Даа!! НУ прям ващее!! хаха. Сам сочинил?
Первый прикольней)) +1
У мя ещё много есть:
Один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа: - Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем! Сталкеры заволновались. - А не врёшь? - Ну говори уже! Говори! А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит: - Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, откуда смерть идёт?
Сидят три обкуренных "Свободовца" у костра. Делать нечего. скука. решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?"
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.
На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж: - Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс… Достает косяк и начинает раскуривать. - …бежит слепой пёс… Делает затяжку. -…бежит… Еще пыхнул. - …бежит…бежит… и. полетел….
Лукаш: - Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед. Из строя выходят два бойца. Лукаш: - А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…
Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит: -Петруха, ты чё, она же взорвётся! -Ничего, у меня ещё 2 есть
Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров: -Я Сокол, попадание в двигатель! Теряю высоту! -Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю.
Дошел кровосос до монолита, честно скажу, офигели оба!
Идут двое : опытный сталкер и новичок. Новичок: Ой, слоник! Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, мля! И вправду слоник! ---------------------------------------------------------------------------
Приползает пьяный сталкер домой раз болт в туалет кидает вроде думает нормуль пополз из туалета в спальню болт кидает вроде тож порядок ползёт ползёт и на пороге жена его сковородкой по лбу как долбанёт- сталкер отлетел,оклемался, достаёт карту,отмечает место новой аномалии и говорит- "Вот торкнуло,так торкнуло. "
Сталкер приходит к торговцу: - Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль. - Давай. - Держи. Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей.
1) Контролёр взял под контроль Галлллкина, и сошел с ума от раздвоения личности.
2) Контролёры раньше работали в трамваях и троллейбусах.
3) Ученый поймал живого кровососа, теперь в программе Мамалахова + появятся новые рецепты.
4) Когда Готы и Панки пришли в зону, зомби приняли их за своих.
5) Эстонский кровосос не смог догнать зомби
Посвящается аномалии "Трамплин" : Он улетел но обещал вернуться
«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.
Стоит ящик водки, и Кардан слышат голос: -"Иди ко мне, ты обретешь то, что заслуживаешь"
Стоят два монстра и один другому говорит -Слышь давай вон тех двух сталкеров замочим.. -Давай, а зачем ? -А просто так. -А если они нас . -А нас то за что
Как-то сталкер влез на крышу Шифер лопнул под ногой Окровавленного Мишу Добивал зомбяк ногой
Как-то сталкер влез на крышу Наверху сожрал гашиша Захотел он полетать Вот лепёшечка опять
Сталкер Семецкий на свалке весной Дохлую кошку съел с колбасой
Сталкер Семецкий нашёл огнемёт Больше на свалке никто не живёт
Пошли два сталкера в Зону, и тут за ними кровосос увязался, один на дерево залез, а другой спрятался и по монстру начал стрелять-стрельнул-первое яйцо отстрелил-кровосос лезет на дерево, тот второй раз стрельнул-монстру второе яйцо оторвало, но он лезет, сталкер втретий раз стрельнул-отбил последний причендал.А тотчто надереве орет -В голову стреляй, он же меня не насиловать собрался
Попал сталкер в яму с аномалией-кричит "Помогите!". Тут ему ктото руку подает и вытаскивает-сталкер с ужасом узнает, что "ктото"-это кровосос, который спрашивает -Ты чего орешь Сталкер отвечает -Вот упал в яму, кричал, чтоб кто-нибуть услышал. -Вот я услыша и что теперь делать будем.
Бармен дал задание-притащить кабана. Старший сталкер говорит "Стреляй только для привлечения внимания монстра, а в него не стреляй-делай как я" Пошли они, увидели кабана, привлекли внимание, и побежали назад. Новичок бежит, а кабан за ним. Новичок чувствует, что больше не может, разворачивается и всаживает в кабана пол обоймы. Опытный подходит и отвешивает сталкеру подзатыльник. Сталкер обиделся и говорит -За что? -Я же говорил-не стреляй. -Так я ж попал. -А кто теперь эту тушу до Бара тащить?
В Лиманске я ненадолго присел Водочки выпить быстро хотел "монолитовец" в бутылку нечайно попал Долго на крыше потом он лежал!
Я бежал от кабана Он разогнался и в меня-на! Но тут экран потемнел и-бабах! Благословлен будет долбаный баг!
Идут как-то два сталкера по улицам Припяти опытный и новичёк. Тут неожиданно опытный сказал: -«Полезли в то здание» Новичок и опытный полезли. Общежитее, опытный говорит: -«Ломай эту дверь» Новичок с разгона со всей дури хрясь по двери. Зашли они, опытный говорит: -«Ломай дверцу в печке» Новичок ножом и пару обойм в неё хрякнул, потом спрашивает -"А какие мы артефакты искать будем здесь". Опытный отвечает : -"Какие нахрен артефакты!? Я когда до аварии здесь жил, в печке водку от жены прятал, ломай быстрее!".
Жили в Зоне дед да баба Был у дедушки обрез А у бабки винторез
Были в Зоне два дибила С автоматами в руках И до них не доходило Что химера сильный враг
Спокойной ночи сталкеры! Спят усталые зверушки , снорки спят И усталые трамплины ждут собак Даже химера спать ложится Чтобы ночью нам приснится Всем пожелай БАЮ-ДАЙ
Нууу,что теперь моя очередь: Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой, -Говорит типа заходи коль рядом будешь,я тебе свой домашний-кинотеатр покажу. Ну пришел Сидорович к Меченому: Заходит в коридор,потом кухня,а потом дверь с каряво выцарапанной надписью"Кино" Мечений открыл дверь,они зашли,а там пусто!Просто пустая комната! Хозяин достал два пуфика,и сказал "садись" Ну Сидор в неепонятках говорит: -А где телек. -Да ты садись-садись не стесняйся. Ну Сидор сел, Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор", и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату: 20 век Фокс и т.д. Сидор посмотрел-посмотрел и говорит: -А по новей ничего нет? -Крепкий орешек сойдет? -Да нуу,старье. Ну к примеру Обитаемый остров или еще че? -Меченый опять похлопал двва раза и кричит Обитаемый остров! -Чевоооо!?-Донеслось из задней комнаты. -Пять сек,-Меченяй встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки:ай-ой-ой-ой-айяйяй только не сюдааааа! Сидорович встал и подошел туда,а там: Сидит контролер связанный,избитый и кричит: -Начайника!Я ещё не смотреть эта фильма!Аааааааа!
У саркофага дуб зелёный, И артефакт под ним лежит; И днем и ночью кот ученый Все артефакт тот сторожит; Идет направо - песнь заводит, Налево - сказку говорит. Там чудеса: там снорки бродят, И карлик на ветвях сидит; Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Хрущёбы там давно заброшены, Стоят без окон, без дверей; Там сталкер ради денег чахнет; Там русской дух. там Русью пахнет! И там я был, и водку пил; И видел я тот дуб зеленый; Под ним сидел, и кот ученый Свои мне байки говорил
Пришёл к Болотному доктору Меченый: - Доктор, а чё это там у тебя такое на входе лежит? - А это мой новый злющий слепой пёс. - Да-а-а. А я об него ноги вытер…
Пусть бегут неуклюже, Эти Монстры по лужам, Радиация льется рекой. И не ясно прохожим, Контроллерам с наглой рожей, Почему я веселый такой
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряк сидит плачет, горькими слезами обливается. - Ты чо плачешь, Монстряк?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают. - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряк. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА.
Cправа за кустиком - снова скелет. Аномалия в Зоне - не туалет .
гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная. - И перила широкие. - Да хрен с ним: вон лифт едет.
Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?" Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи" Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?" Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож. "
Краткая характеристика кланов: Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные: Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода": Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти
Из дневника монолитовца:
1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал. 2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал. 3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал. 4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал.
Приходит сталкер к монолиту. Монолит говорит -У тебя есть три желания Сталкер просит: -Дай мне энергетический напиток Из-за спины выходит кровосос и говорит -Ниху* давай два Кровосо выпил свою и забрал у сталкера. Сталкер злится. -Монолит дай водки! Из за спины выходит кровосос и говорит: -Ниху* Давай две Кровосос выпил свою и забрал у сталкера. Сталкер разозлился. -Монолит оторви у кровососа яйцо Из за спины показывается кровосо и говорит: -Ниху* давай два!
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь. Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три. На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь . Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ .
. Выпуск новостей продолжит фронтовой корреспондент "Игромании", наблюдающий за ходом боевых действий в очередной горячей точке. Роман ? -Аааа, да, Елена ! В данный момент как раз заканчивается воздушная и начинается наземная фаза операции. -Не могли бы Вы объяснить нашим зрителям поподробнее ? -Ну, в данный момент происходящее сильно напоминает Баттлфилд. Потом уцелевших будут выкуривать из бункеров и начнется Квэйк, а может быть и Сэм Фишер. Кто поймает пулю, попадёт в Дум. Позади бункера располагается старое индейское кладбище, так что дальше, я думаю, будет Пэйнкиллер. Потом, я думаю, американцы начнут строить базы и добывать золото, древесину, уголь, нефть, эфир, в общем, всё, что найдут. Далее скорее всего без потерь они дойдут до заброшенной атомной станции. И вот тут-то наших зрителей ожидает кое-что интересное . О! Посты наблюдения только что засекли двух контроллёров и кровососа, показавшего миротворцам средний палец ! -Как Вы думаете, Роман, как будут развиваться события дальше ? -Понятия не имею, я отсюда сваливаю .
Выпуск №1 новостей продолжит фронтовой корреспондент "Игромании", наблюдающий за ходом боевых действий в очередной горячей точке. Роман ? -Аааа, да, Елена ! В данный момент как раз заканчивается воздушная и начинается наземная фаза операции. -Не могли бы Вы объяснить нашим зрителям поподробнее ? -Ну, в данный момент происходящее сильно напоминает Баттлфилд. Потом уцелевших будут выкуривать из бункеров и начнется Квэйк, а может быть и Сэм Фишер. Кто поймает пулю, попадёт в Дум. Позади бункера располагается старое индейское кладбище, так что дальше, я думаю, будет Пэйнкиллер. Потом, я думаю, американцы начнут строить базы и добывать золото, древесину, уголь, нефть, эфир, в общем, всё, что найдут. Далее скорее всего без потерь они дойдут до заброшенной атомной станции. И вот тут-то наших зрителей ожидает кое-что интересное . О! Посты наблюдения только что засекли двух контроллёров и кровососа, показавшего миротворцам средний палец ! -Как Вы думаете, Роман, как будут развиваться события дальше ? -Понятия не имею, я отсюда сваливаю .
Как заявил представитель компании Мелкософт, Сталкер обязательно выйдет на консолях нового поколения. Там всё будет лучше: -Рубли станут зеленее -На базе американских ВВС (бывшая база Долга) будет играть рэп и призывы вступать в однополую связь и в Америкам Арми -Вместо водки будут "новый крем Нивея ааат радиации" -Бармен станет барвумен, Сидорович сделает татуировку "Фуск" и проколет уши, большинство сталкеров станут женщинами, остальные тоже как-нибудь поменяют ориентацию (отсюда много новых квестов!) -В супермаркете Сидоровича будут действовать кредитные карты и сезонные скидки на косметику, прокладочки и аксессуарики к автоматикам -Во второстепенные герои введут Инкридебалс и Человека-паука Правильная концовка будет только одна- Бэтмэн (бывший Меченый) просит сделать его негритянкой нетрадиционной ориентации и разрешить однополые браки во всём мире
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят: -Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ? -Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов ! -В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж . За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой: -Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ? -Так точно ! -Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре. -МАЧИИИИИИИ .
Ночь, 3:30. Санекс тестирует А-Лайф 3.14 альфа. По ходу дела вносит изменения. -Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе. -Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК. -Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы. Вернуть в деревню баб. -Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего ? Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки. Яйцо получилось больше по размерам. Ничего, злее будут. -Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к кровососам. Плохие, плохие военные. На обратном пути были атакованы воронами. Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+. Теперь можно и на бету пускать !
Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино: -10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли. -12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт. -12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название. -14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза. -Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль ! -Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку. -Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся. -Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку. -Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь. -На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую. -На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром. -Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану. -Припять. Пили водку на крыше. -ЧАЭС. Много радиации. Ура. -Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал. -Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе. ) вышла в 2007ом. -Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !"
Уважаемые сталкеры ! Просьба водку употреблять вместе с бутылкой, аптечки с упаковкой, антирад со шприцем, патроны с гильзами, и не курить. Искранне Ваши контроллёры.
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь. Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ . ". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ. ", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе. Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Информация на флешках (варианты):
-Собрал 100000 рублей, 250 артефактов, 300 аптечек и 10000 патронов. Чё делать с этой фигнёй не знаю, положил в трубу.
-Когда я ещё не был зомби, положил не помню чё не помню куда. Вроде дерево было, и мужик сидел.
-Пил водку с Меченным. Пустые бутылки на сумму стоимости средней московской квартиры под, над, и вокруг Монолита.
-Потеряли 4 локации, половину монстров и 6 лет жизни где-то в районе Киева.
-Рюкзак засунул на чердак. Чердак уехал. Как же так ?
Информация на доске объявлений в баре:
-В районе свалки потерял модифицированный автомат. Оптика от Гаусс-пушки, глушитель от ВСС, облегченный титановый сплав, переделан под калибр 130 миллиметров, шасси от Т-72, ИИ от ПДА. Отзывается на кличку "Терминатор".
-Потеряли SDK. Извините.
-Поменяю десять собачьих хвостов на один псевдособачий.
-Потерялся собака. Зовут профессор Круглов. Кто встретит, не убивайте. Он мой.