Наш корабль - церковь (на День Рождения Церкви)

Голос за кадром: Был чудесный безоблачный день, гогда маленький, но светлый корабль "Название Вашей церкви" оставил египетскую гавань и пустился в свободное плавание. Команда корабля была невелика, а капитана звали Пауль. Кроме того, команда рассчитывала периодически возвращаться к египетским берегам и брать на борт всех желающих.

Пауль, стоя за штурвалом, напевает: "А пирамид в Египте кроют чистым золотом, чтобы чаще Рамзес замечал". Придумают же такое. Появляется Боцман. Пауль: А-а-а, лидер группы убирания! Боцман: Вызывали? Пауль: Вызывал. Послушай, у нас чего-то уже пару месяцев палуба грязная. Боцман: Да вот. Швабры больно старые стали. Нужно бы новые прикупить. Пауль: Да? Швабры старые? Боцман: Ну да, и тряпки! Пауль: Хм. Ты уверен, что дело в швабрах? Боцман: Не только. Ещё в тряпках. Пауль: Хм.. Ну, новые швабры мы пока себе позволить не можем.. А насчет тряпок. Я недавно был на корабле "Название соседней церкви" - так у них там палуба чистая. Я одолжу у них пару тряпок, мы их попробуем и если дело в них, то придётся и нам покупать договорились? Ну а пока - давай-ка труби общий сбор! Боцман достает шофар и дует в него. Собирается народ, садятся на стулья, на Пауля - ноль внимания. Пауль пытается призвать народ к порядку. Боцман дует в трубу, народ успокаивается. Пауль: Так, давайте откроем бортовой журнал. Книга морских узлов и пробоин, раздел шесть, параграф семнадцать. Все нашли? Итак, друзья, мы плаваем уже семь лет, наша команда увеличилась с десяти до ста двух человек и это - здорово! По этому поводу мы сегодня устроим праздник. У кого сегодня вечером есть время? Все резко аплодируют, кричат ура, поднимают руки. Пауль: Однако наш корабль дал течь по правому борту. До вечера нужно заделать. Кто может? Все уныло смотрят в разные стороны. Один только Фёдор вскакивает: Я МОГУ! Мне только нужен кто-то, а то я в воду не могу, я простужен. Но я могу быть всё время рядом. Ах да, и тяжести мне таскать нельзя, а так я - завсегда. Радист: Павло, мы, в принципе, можем, только недолго! Мы придём на пол-часа, а то ведь еще надо к празднику вечером готовиться. Пауль: Ну, на пол-часа так на пол-часа. Кто еще может на пол-часа? А где у нас Матвей с Полиной? Дядя Сёма: А они не смогли прийти. Они каюту перестраивают! Что ж им запрещать? Дело молодое! Пауль: Хм. Понимаете в чём дело, друзья? Если мы не заделаем течь, то и они затонут вместе с перестроенной каютой. Все: Ну, ладно, так и быть. Пауль: Ну, спасибо. Значит так, Боцман, тащи из трюма пенопласт! Боцман: Ну, я конечно могу принести пенопласт, но, честно говоря у меня не очень со временем. Павло, вы спросите у других, и если больше никто не сможет, то я обязательно его принесу! Пауль: Хорошо. Радист, ты бы мог? Радист: Ну, в принципе - да. Но я сейчас собираю очень важный радиоприёмник, который поможет нам связываться с крейсерами и авианосцами. Пауль: Ну хорошо. Фёдор! Фёдор. Ну ясно. Чуть что - сразу Фёдор. Пауль: Принесёшь? Фёдор: Ну а куда деваться-то. Разве кто другой принесёт? Всем корабль безразличен, если б не Фёдор, затонули бы давно. Пауль: Боцман, давай молоток и гвозди. Боцман: А вы уверены, что тут нужны гвозди? Я бы попробовал на клею. Вы знаете, даже на больших кораблях вроде "Аделаиды" пробоины заделывают специальным клеем. Я про это читал в книжке у ихнего капитана. Пауль: Я не знаю, как у них делается, но у нас пробоина на уровне моря и там всё мокрое. Так что придётся на гвоздях. Боцман: Ну, как знаете, я предупреждал. Пауль ныряет, заделывает пробоину. Все стоят, смотрят. Пауль переодически выныривает. Фёдор: Ну как? Пауль: Да пока не очень. Боцман: Я же говорил на клею надо. Пауль выныривает: Фёдор, подай ключ на двенадцать, пожалуйста. Фёдор с недовольной гримасой подаёт ключ. Пауль: Это на десять. Можно на двенадцать? Фёдор: Вы же знаете, я в ключах не очень разбираюсь, может быть, сами сможете взять? Пауль опять ныряет и долго не показывается. Радист: Что-то капитана долго нет. Боцман: Да, странно, обычно он нас не оставляет надолго. Фёдор: Может случилось чего? Радист: Да он бы сказал, наверное. Фёдор: Может глянуть? Радист: Нырять? Ты что, с ума сошёл? Фёдор: Ну он же ныряет! Радист: Ну он-то тренированный. Ему можно! На то он и капитан, чтобы за нас всех нырять! Фёдор: А боцман тоже тренированный! Боцман: Я? Да у меня воспаление легких от одного вида холодильника может начаться. Кашляет. Радист: Ну. делать-то чего-то надо. Ой, кажись он за крюк зацепился. Руками нам машет! Боцман: Ну что ты стоишь-то! Помаши ему скорей в ответ! Фёдор: Ой, чего ж будет-то! Как же мы без него? Капитан, давай, родной! Пауль всплывает, отдышивается! Боцман: Ну, всё в порядке? А мы уж собрались нырять за вами! Пауль: Все нормально, спасибо, ребята. Ну что, плывём дальше? Все: Плывем, да! Радист: Ой, ребята.. (смотрит) Кажись, течь в левом борту. Все смотрят на Пауля, тот в изнеможении. Боцман: А, была не была, не такое уж у меня и сильное воспаление лёгких. (начинает раздеваться) Фёдор: Я за пенопластом, да?

Музыка. Голос за кадром: Так корабль продолжал своё плавание. А может быть и не совсем так. Бывали и бури и грады. Зато вместе. Да и по сей день вместе плавают. И дай Повелитель Морей, никогда не потонут.

Отзывы читателей об этой статье Написать отзыв Форум Анищенко Татьяна 2012-09-14 21:12:29 Замечательная сценка. спасибо.

Парадокс - Николай Агапьев Парадокс - это высказывание, включающее в себя утверждения противоречащие или логически несовместимые друг с другом. Известный парадокс, который часто используется атеистами, в качестве логического доказательства несуществования Бога, это "Парадокс всемогущества" В этой сценке атеист задает этот вопрос своему верующему другу, а затем попадает в одну забавную ситуацию. Для этой сценки можно использовать разное количество актеров, декораций и фонового оформления, в соответствии с вашими возможностями. Диалоги могут показаться излишне длинными, их можно упростить по вашему усмотрению. Можно использовать так же, заранее записанную фонограмму.

"Ангелы" - Ксения Шнайдер Кто такие АНГЕЛЫ? Существуют ли они на самом деле? Это навсегда останется загадкой.